سلام خدمت دوستان
امروز میخواستیم جوک های خنده دار سری 3 رو برایتان بنمایش بگذاریم
ﺎ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺩﻋﻮﺍﻡ ﺷﺪ، ﺩﺳﺘﺸﻮ ﺑﺮﺩ ﺑﺎﻻ ﮐﻪ ﺑﺰﻧﻪ ﺗﻮ ﺻﻮﺭﺗﻢ، ﻣﻨﻢ ﻳﻬﻮ ﺭﻓﺘﻢ ﺗﻮ ﻓﺎﺯ ﻫﻨﺪﻱ ﮔﻔﺘﻢ :ﺑﺰﻥ پدر!.. ﺑﺰﻥ… ﺑﺬﺍﺭ بفهمم ﮐﻪ پدﺭ ﺑﺎﻻی ﺳﺮﻣﻪ.
ﺑﺰﻥ ﮐﻪ ﺑﻔﻬﻤﻢ ﻫﻨﻮﺯ بی ﺻﺎﺣﺎﺏ ﻧﺸﺪﻡ…
.
.
ﺑﺎبامم چنان ﺯﺩ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﻢ که مث لواشک چسپیدم به فرش!! نمیدونم چراتو فیلما همدیگه رو بغل میکردن!!!
مرگ بر هندوستان
************************************************************************
پیرمرده تو مترو گفت من اگه خوابیدم صادقیه بیدارم کن. گفتم باشه.
.
.
ایستگاه بعد پیاده شدم…
ایشالا وقتی رسید کرج میفهمه که نباید به هیشکی اعتماد کنه!
**********************************************************************
پسره امروز داشت رد میشد یهو یه دختره
صدا کرد آقا افتاد افتاد
هرچی زمینو نگاه کرد چیزی ندید
برگشت گفت چی افتاد
.
.
.
.
با یه لبخند ملیح میگه مهرت به دلم
بی شوهریه میفهمین بی شوهری
*********************************************************************
مرد به زنش گفت:تو چقدر زیبایی….
.
.
زن گفت:مرسی عزیزم، کاش تو هم زیبا بودی تا من هم این را به تو می گفتم…
.
.
.
مرد گفت:اشکالی نداره تو هم مثل من دروغ بگو…!
*******************************************************************
تو آسانسور بودم
یه خانمی سوار شد گفت :چطوری؟؟؟؟
منم گفتم :الحمدالله
طرف دست زد به هندزفریش یعنی دارم با موبایل صحبت میکنم
.
منم تسبیح رو از جیبم در آوردم و ادامه دادم:الحمدالله الحمدالله …..
فکر کرده من کم میارم، والا
*******************************************************
همکارم اسم پسرشو گذاشته میشا
گفتم چرا میشا؟
گفت پس چی؟
.
.
.
گفتم چرا گوسفندا نه؟ چرا گاوا نه؟
یه ماهه جواب سلاممو نمیده بی ظرفیت
*******************************************************
عشــــــق چیست؟
.
.
سواله خوبیست
الان براتون میگم
.
.
عشــــــــــــق منـــــــم
جیگر منم
نفس منم
زندگی منم
همچی منم…
.
بحثم نـــــــباشه اعصاب ندارم میزنم لهتون میکنم
****************************************************
حیف نون با ذوق به دوستش میگه :بالاخره بعد از 2 سال این پازل رو تمومش کردم!
دوستش میگه 2 سال زیاد نیست؟
میگه:نه بابا رو جعبش نوشته 7 تا 10 سال !
******************************************************
تحقیقات پزشکی نشان داده است میان سرعت طپش قلب زنان و شنیدن نام مکان مورد علاقه شان رابطه مستقیمی وجود دارد:
آشپزخانه:بدون طپش
محل کار:بدون طپش
بازار:طپ طپ طپ
رستوران:طپطپ طپطپ
مسافرت:ططپ طپ ططپ طپ
طلافروشی:طاق طوپ شتلق طاق طوپ شتلق طاق طوپ شتلق
******************************************************
تو نونوایی یه کارتن کوچیک گذاشته بود روش نوشته بود عیدی یادت نره
.
.
.
هیچی دیگه منم از توش ده تومن عیدی برداشتم برا خودم. دمش گرم به یادمون بود
********************************************************
آقاهه زنگ زده بانک میگه اگه من وام
.
.
.
ماشین رو ندم بانک ماشین رو از من میگیره؟؟؟
بانک:بله آقا حتما این کار رو خواهیم کرد
آقاهه:در مورد وام ازدواج هم همین شرایط رو دارین؟؟
***********************************************************
آدمی باید روزی 8 ساعت بخوابه!
نه واسه خودش!!
واسه سلامتی باطری گوشیش
***********************************************************
مراحل خریدکردن خانوما:
1- چیزی لازم ندارم فقط نگاه کنم
2- پوشیدنش ک ضررنداره
3- انگاربرای من ساختنش
4- حالا ی بار ک صدبار نمیشه
5- اقا اینوحساب کنید
***********************************************************
افسر داشته امتحان رانندگی میگرفته.
از حیف نون میپرسه:اگه یه نفر وسط خیابون بود،
بوق میزنی یا چراغ؟
حیف نون میگه:برف پاک کن جناب سروان!
افسر تعجب میکنه،
میپرسه:یعنی چی؟
یارو میگه:جناب سروان،
یعنی یا برو این طرف یا برو اون طرف
********************************************************
امروز به معنای واقعی کمبود یه مرد روتو زندگیم احساس کردم
کمبود دستهای محکم قوی و مردانه اش را…
.
.
واسه بازکردن در شیشه سس
********************************************************
با تشکر پوریا رضوی
به امید متن های بیشتر